1. Посвящение в студенты.
2. Биткоинный тигрёнок.
3. Механико-математический факультет МГУ.
4. Продолжаю поиск настоящего преобладания.
5. Наташа.
1. Посвящение в студенты.
Я помню, что после поступления на 1-ый курс института, все мы, новоиспечённые первокурсники, должны были пройти тот известный ритуал посвящения в студенты. Процесс данный проявляется в виде каких-либо глуповатых действий: обсыпания новичков перьями, пробиванием жоп на футбольном поле, масштабными отжиманиями в спортивном зале и в принципе хоть какому бреду, который придёт в голову старшекурсникам. Это было необходимо с той целью, чтоб попасть в, так называемое, студенческое братство нашего универа. Потому я чрезвычайно трепетно отнёсся к данному ритуалу и уже готовился спустя несколько суток вступить в это мужское общество.
«Да не ходи ты туда!», произнесла моя женщина Настя, одевая чёрный чулочек на её правую ножку в нашей спальной комнате. Предки Насти приобрели ей квартиру к поступлению в институт, потому мы жили уже раздельно от родителей. Моя женщина Настя – это необычно цепляющая сексуальная няшка с обложки, которая обладает узкой талией и круглой сочной попой. Фото женщин с такими фигурами обычно маркируются словами, вроде «Сочно 18+», и собирают 10-ки тысяч лайков. Я был тоже довольно прекрасным парнем, с неплохой фигурой, спортивной попой и чрезвычайно высочайшим уровнем ЧСВ. Мы с Настей были, вроде бы это верно сообщить, великодушных кровей что ли. Встречались мы с ней ещё со школы, потому я естественно был у неё первым и единственным в жизни парнем.
«Не говори глупости! Это необходимо для вступления в братство!», ответил я моей няшечке, одевая белую рубаху перед зеркалом, готовясь к грядущей мероприятии выдачи студенческих билетов. Обычно я не носил костюмчик, но тем днём, я помню, что Насте захотелось, чтоб я пришёл в своём новом костюмчике от Армани. Настя чрезвычайно плохо отнеслась к тому, что в институте есть этот ритуал посвящения в студенты, который напоминает обычный армейский чмор.
«Мне уже подруга сообщила, что там для вас будут жопы пробивать!», вознегодовала Настя, после этого добавила, «ерундой какой-то занимаются!»
Я же утверждал что так нужно и чтоб она не лезла со своими замечаниями. Я мужчина – я буду решать! Мы получили студенческие билеты, нас даже фотографировали, как самую прекрасную пару первокурсников.
Мы оба добавились в социальных сетях во все группы нашего института, во все группы нашей кафедры, также во все группы околоуниверситетских тусовок. У нас с Настей стоял статус «встречается с…», потому сходу все наблюдали, что мы уже состоявшаяся пара. В группе, посвящённой студенческому братству, я написал сообщение с вопросом про то, когда пройдет мероприятие принятия новых. Кто-то из старшекурсников мне сообщил, что через двое суток мы должны стоять на футбольном поле.
И вот настал день посвящения в студенты. Все мужчины, хотевш?? попасть в студенческое братство собрались на футбольном поле под командованием нескольких учащихся-старшекурсников.
«Ну что, салаги! Вы ещё только мечтаете попасть в братство, а заблаговременно мне известно, что больше жалкого отребья я в жизни не видел!», командным тоном произнес старшекурсник, и, сделав маленькую паузу, добавил: «И, так! Для начала будем поначалу массивно отжиматься! Упор лёжа принять!». Все парня оперились руками о землю. Я помню, что про себя думал, что всё происходящее – это полный и даже незначительно забавный абсурд, но что так, вероятно, было необходимо, ведь по-иному в братство не попасть.
Старшекурсник дал команду, и мы начали отжиматься. Далее мы должны были сцепиться руками и как танцовщицы плясать лебединое озеро, но так как никто не мог, то это всё смотрелось сами осознаете как. Старшекурсники агрессивно угорали над нашей беспомощностью и частыми падениями. Позже вроде нам было надо стоять с какими-то стаканчиками из Макдональдса на голове либо что-то подобное. В общем, старшекуры забавлялись, как могли.
